從苛責到支持

K與我坦承了他在上次會談時並未充分表達自己的真實感受，其實對於我的回饋，他有著不舒服的感覺的。

「我知道你是出於關心，但我心裡就是有一種被質疑的感覺，好像我做得不夠好，才需要被問那麼細。」

從這裡開始展開會談，關於接收到反饋時引起的情緒反應。我們討論到什麼時候他開始有這樣的感受，他想到了他的主管，以及他的父親。

K曾與父親共事數年，教育方式是「高標準、零溫度」，他常說：「你做得再好，也沒我想得周全。」在會議室裡當眾斥責，在機場罵得她無地自容，甚至用「殺雞儆猴」來形容這些羞辱的公開處刑。剛開始，會爭論會辯駁，但久了也習得一個讓自己舒服一點的生存之道，不回應，嘗試自己消化。

K似乎學會在關係中都先檢討自己，壓抑情緒、配合他人、不給對方「失望」的機會。

這些經驗也影響了他對於回饋的解讀。由於K正在學習教練，我與他的合作方式包括「教練」與「督導」，在上次督導會談中，我問：「這個收費結構，你是怎麼設計的？」K愣了一下，硬擠出答案：「就……四次，一百塊。」他語氣遲疑，眼神游移。事後K跟我說：「我真的沒想過，是當下掰的。」

K坦言，這樣的時刻讓她彷彿又回到20多歲初入職場的自己，「那個時候主管只要一開口問細節，我就覺得自己完蛋了。現在你問我，我知道你不是他，可是我身體的反應早就啟動了。」

「我問你，不是因為懷疑你，而是想跟你一起整理思路。你知道嗎？你其實可以選擇怎麼看待這些問題。」

K安靜下來，緩緩說：「我從來沒想過，我其實是有選擇的。」

剛剛這個對話打開了對「反饋」的新的視角，也意識到，自己並不是被問題困住，而是被過去那種「你不夠好」的聲音纏住。

其實我也有個聲音出現：督導的學習中，提醒我們要帶著愛與被督導者互動，要服務於意圖，我在前次的督導會談中，是否有足夠的愛？足夠清楚的意圖？如果有，為什麼我的客戶感受不到？然後我靈光一閃，我們來做一下排列。

我邀請K一用白板工具來「排列」的內在經驗。我請他畫出剛剛提到的幾個角色：以及那個苛責。

那個苛責的圖像是破碎的愛。

我還留意到K和父親的距離最近，而母親和弟弟也在旁關注著他們兩個。從序位的角度來看，這當中可能有些什麼。

我覺得我父親在他原生家庭受創也很大，所以他也沒學會如何好好給愛，只會以這樣不健康的方式來給愛。。

接著我邀請K調整這個排列。

他把躺在地上的父親移動到他身後，與母親靠近的距離。然後，那些破碎的愛也消失了。

其實，躺在地上的代表的就是苛責，而剛剛在移動的過程中，K把苛責移動成為他背後支持的力量。

最後我邀請K對著父親道謝，道愛。感謝父親給予生命，感謝父親給予資源，同理父親也有其創傷，邀請父親持續支持。

這個小小的排列，成為轉化的起點。K開始理解，所謂「成人自我」，不是要否定過去、否認情緒，而是能夠覺察當下，選擇回應，而非反射性地反應。我們也討論到如何增加成人自我狀態(A)，而不是停留在適應性兒童(AC)的自我狀態中。

關於行動：

我在哪些時候展現了成人自我？我在哪裡還落入了舊模式？我有什麼值得肯定自己的地方？」這樣的儀式感，幫助她持續鞏固內在的轉變。

K在後來的會談中分享：「我現在雖然還是會觸發那些舊感覺，但我學會了不急著反應。當我不再急著回答，不再急著證明自己，我反而更有力量。」

這段歷程提醒我們，原生家庭帶來的影響，並非無法修復。而真正的轉化，不在於遺忘過去，而是在於我們有勇氣直視那份痛，並選擇以新的方式與世界互動。

當我們學會將回饋視為支持，而非苛責，我們才能真正成為自己生命的主人——既不躲避，也不防衛，而是清楚地知道，我有權利，也有能力，決定怎麼理解、怎麼前進。