作為一位教練，我常常有機會陪伴來談者在生命的某個交叉口，釐清內在聲音、重新排列優先順序，也重新看見關係的可能性。浩恩，一位進入中年、在教養上不斷摸索的父親。

那天的會談剛開始，他就有些不好意思地說：

「我在想……是不是我有時候真的太刻意了，我好像在把我女兒變成我想要的樣子。」

浩恩分享，他最近工作很忙，但一直記得上次的練習：「去觀察自己是不是會不小心對孩子『用力過猛』。」

「我真的有在注意，」他說，「但也發現有時候我是真的會不小心這樣做。像是之前在幫她挑補習班的時候，她想選 A，我心裡已經決定要她去 B。我就問她：你在意什麼？老師還是環境？我後來才發現，這些問題雖然表面在聽她的意見，其實我是在引導她往我想要的答案去。」

我問他：「你察覺到了自己那種『有意無意』的引導。」

我好奇地追問：「那你怎麼看這個結果？」

他想了想說：「我滿意，因為這是討論後的結果，不是我單方面決定的，她也願意接受。我覺得我們真的有『一起』做出決定。但真的是『一起』嗎？」

浩恩個人在求學階段曾經荒廢學業，之後花了一些時間『追進度』。因此，做好完善的計劃與準備，安排一個『萬無一失』避免浪費時間的計劃是他經常的模式。工程背景的他，在工作上的訓練與要求更強化了他的模式。

浩恩又提到另一個例子。這次是家庭旅行的安排。

「以前我都排好行程，他們只要配合就好。但這次她說想帶姑姑一起，我就換個方式，讓她自己先規劃想去哪，再由我來協助處理細節。」

浩恩對於女兒的計劃，覺得有許多需要調整之處，認為「最起碼，他應該能回答我一些問題，但他都回答不出來。」女兒對於父親與姑姑的反應也有所抱怨。他擔心女兒無法接收負向回饋，可能會影響女兒未來會有一些影響。

我問：「我覺得你女兒好像你的員工！」

他笑笑說：「其實我一開始有點焦慮，怕她安排不周，但我忍住沒插手。我想給她空間，讓她自己承擔選擇的後果。這樣她才會學習怎麼面對現實，不只是做夢而已。」

我：「這是旅遊，不是工作啊！就算錯了會怎樣？」

浩恩：「這樣成本就太高啦！如果旅由不順利，可能就會不開心，心情會不好，這樣經驗就不好啦！」。

「喔！我真的在把我女兒變成我想要的樣子。」

「我以為我沒有在控制，其實我還是在控制！」

當我們聊到他在親子溝通上的習慣時，我問他：「那你們談話時會聊彼此的感受嗎？」

「我發現我很少說自己的感受，我不太處理情緒。對我來說，情緒好像就是沒用的東西，只會妨礙判斷。但我也發現……我的女兒好像也變得不太說情緒了。」

這個部分對我們的會談來說，是一個重要的轉折點。因為教養不只是價值觀的傳遞，更是情感處理方式的模仿。當父母壓抑情緒，孩子便學會壓抑自己。

我對他說：「你現在練習讓她說出自己的想法，去理解她在意什麼，這就是一種很重要的改變。」

他點頭：「有差，她比較願意說了，也會開始問我：你覺得這樣可以嗎？她不是要我幫她決定，而是邀請我一起討論。」

那一刻我很感動。教養不再是單向輸出的命令，而是雙向互動的合作。這樣的父女關係，更貼近成熟也更真實。

在華人世界中，女性似乎很自然地承擔了「教養」的責任。相較於其他的父親，我看到浩恩很努力地希望扮演好父親教養的角色。我看到他的自責，肯定他已經做得很多，做得很好了。

在會談中，他也經常沒有自己的觀點與想法，依賴我的經驗與看法。我認為教養最好的方法就是自我成長，以身作則給自己的孩子看 -

教養不是塑形，而是陪伴；不是給答案，而是陪孩子學會問問題。我也再次確信：教練工作不只是幫助個人改變，更是見證一段關係的更新與可能性。

而我，作為他的教練，也再次被提醒：真正的力量，來自於願意面對脆弱、修正自己、並重新選擇如何愛與連結。

在對話中學習放手

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