從「我怎麼又這樣」到「我可以怎麼做」
她一開口就先道歉，像是在向自己、也向我道歉。
「我好像重複在聊這件事情好幾次……就是我跟我女兒之間的關係。我覺得我好像成為一個被她討厭的媽媽。」
她描述女兒在學習上的不上心、需要大量睡眠、早上起不來。也描述自己每天心裡的「那一下」——明明想放手，卻又忍不住看房門、擔心她又遲到。
「我理智上知道，要她自我負責，我就不應該照顧那麼多。可是我控制不了。」
她停了一下，像是在等一句宣判——「你就是太控制」「你就是放不下」。但這場談話的重點，不是判斷她對或錯，而是看見：這份控制的背後，可能不是「母職」，而是一個更深、更自動運作的東西——腳本。
覺察：原來不是CP，是AC在出聲
她提到一件看似生活化的小插曲：女兒跟弟弟說「我也喜歡這個，要不要給我？」她立刻冒出一個強烈反應——「你怎麼會跟弟弟要？你是姐姐。」
「我有很多『應該』。姐姐應該照顧弟弟、姐姐不應該跟弟弟要東西。」
女兒：「為什麼一定要有順序？為什麼姐姐一定要照顧弟弟？」
對話停住了。她沒有答案，但她的內在其實已經說出了一個核心訊息：她不是只在對孩子說話，她是在替某個「規則系統」維護秩序。
我把焦點放回她的感受與位置。
「你描述的反應裡，有沒有一種比較像 AC 的心情？就是 AC 在看 FC：『你怎麼可以想睡覺就睡覺、不想上課就不去上課？你怎麼可以想要就要？』」
她愣了一下，接著像被說中了一樣。
「對……我之前以為那是 CP，因為我也在擔心、在照顧。但你這樣一說，我發現是我的 AC 在作祟。」
在那一刻，會談從「女兒問題」轉向「我自己的模式」。這就是第一個發展節點：覺察。
覺察不是得到答案，而是突然看見：「我以為我是媽媽在擔心，其實我是在用一套規則在逼自己、也逼孩子。」
負責：我在生氣誰？我在保護什麼？
覺察之後，她的語氣沒有變輕鬆，反而更沉。
「我會責備自己：我怎麼又這樣？怎麼變成一個讓女兒討厭的媽媽？」
「如果把它當成 AC 的反應，而不是『你這個人不好』，會有什麼不一樣？」
她想了一下：
「我對自己的生氣少一點。但我還是很著急。我期待我們可以拉到 A 的狀態：她負責她的責任、我負責我的責任。可是 A 出不來，我們好像卡在 AC 或 FC。」
接著，她說出一個更深的層次：她不是只在擔心女兒起不起得來，她在面對的是「我信不信任」與「我允不允許」的議題。
「我為什麼要反應？原因就是我不相信。還有一個部分是 AC 覺得那是不對的，你應該守規矩。」
這裡的「負責」不是叫她停止擔心，而是承認：我做的每個行為（叫起床、檢查房間、念一句）其實都在服務一個內在信念。
而那個信念，不只對女兒，也對她自己。
她把話題帶到另一個場景：週末上課後用衝的回家煮飯，即便家人沒有要求，她也會把老公一句「你幾點回來」解讀成「你快回來煮飯」。
你：「我覺得張羅家人的三餐是我的責任，像職務說明書一樣。我這一頓請假，我就覺得不應該。」
會談在此出現一個關鍵轉折：她開始看到「女兒」不是唯一的觸發點，真正的觸發點是腳本。
行動：從「我要當好媽媽」到「我先練A的選擇」
在 TA 的語境裡，A 不是冷漠，而是清楚邊界與責任歸屬。
我問她一個非常具體的問題：
「如果以你的 A 來看，你希望自己怎麼反應、或不反應？」
她的回答出奇直接：
「不反應。我試過不反應，但很難受。後來我的策略是出去。因為我出去，我在物理上就沒辦法叫她起床。」
這句話非常重要。它不是「逃避」，而是她已經在做一個 A 的行動：用環境設計，協助自己不落入自動反應。
只是她仍然被另一個腳本拉回去：我如果不做，我就是不應該；我如果不努力，我就不配。
於是我們把鏡頭拉更遠，去看這個腳本從何而來。
她談到母親的店「全年無休」、母親相信「如果一天沒開門人家會以為我們怎麼了」、八十幾歲仍不休息。
再往下，她終於說出那句最核心的腳本：
「我好像覺得我一定要有貢獻才有話語權。如果我沒有做任何貢獻，我就沒有資格。」
這不是一個想法，這是一個「存在規則」。它在她的身體裡，像重力一樣。於是她提出改寫：
「我冒出來一句話：我的存在本身就是有價值的。但我自己都不相信。」
我沒有急著讓她「相信」，而是把改寫變得可落地、可練習：
「如果先不動前面那句『我要有所貢獻才有價值』，但後面加一句，讓它有選擇性與彈性，你想加什麼？」
「我盡力就好，我問心無愧就好。」
她說完立刻皺眉，因為她發現這句話也可能變成新的鞭子：「你有沒有盡力？你真的問心無愧嗎？」她看見：腳本很擅長偽裝成正向語句。
這是行動前的第二個關鍵：要改的不是句子表面，而是我如何使用它。
改變：不是讓自己更努力，而是把努力放回可選擇的範圍
在會談後段，她把「貢獻—回報」講得更清楚：
「我可能無意識中期待回報。我想叫她起床，是不是也期待變成她心目中的好媽媽？可是她偏偏不想要。大的女兒常說：我需要的時候會跟你說。」
這裡出現一個成熟的洞見：她追求的不是「女兒准時上學」，而是「被認可」。而當認可落空，她就感到被討厭、受傷，然後更想用規則把事情拉回「正確」。
改變不是逼自己不需要認可，而是讓自己在需要認可時仍能保持 A：我承認我需要，但我不把它變成控制。
到這裡，這場會談已經走過一條清楚的個人發展路徑：
覺察：我以為是母職，其實是 AC/規則腳本。
負責：我承認我在不信任、在求認可，也承認我有選擇。
行動：我用具體策略（例如離開現場）讓自己練習 A。
改變：我不再用努力交換價值，而是把貢獻放回「可選擇、可協商、可停止」的範圍。
改變不是突然就自由，而是每一次自動反應升起時，我多一秒鐘能說：「哦，腳本來了。」然後我做一個不同的選擇。
反思問題
我的腳本句子是什麼？
當我最焦慮、最想控制、最想證明自己的時候，腦中自動跑出的那句話是什麼（例如「我不做就不配」或「我應該要…」）？我在換取什麼回報？
我做出那些「照顧／拯救／提醒／張羅」行為時，我內在真正期待得到的回報是什麼（認可、感謝、親密、被需要、安心）？如果我回到 A，我要負責的是哪一段？
在這個情境裡，我可以負責的其實是什麼（我的界線、我的情緒、我的選擇），而不是對方的結果？
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