🌿 ME CLUB活動紀錄｜我們一起來聊聊「安撫」
ME CLUB在2024年年初創立，我期待在這個線上空間，讓忙於滿足組織及他人需要的朋友，在每個月線上聚會中，允許自己得到充電與休息，照顧自己。允許自己不需要perform, 不需要有角色，不需要有功能，只需要全身心關注在自己的需要。
回顧這一年半，我設計了不同的主題，分享了一些生活指引，一起探討，畫畫，書寫。從而得到一些生活風格指引。回到初衷，讓「自己」在生命中的比例有一些變化。我自己覺得挺好的。
7月19日的主題是 - 「安撫」。一個我既擅長又需要努力的區域。
💡Check-In：你最近一次全心全意地照顧自己的需求時什麼時候？你做些什麼？
「每個禮拜會有三天是去運動。風雨無阻，不管家裏發生什麼事情我就是背著包包去運
「我也有運動習慣，也持續非常久。可是原定要運動那天外面下雨，我覺得很煩，不想出門，所以我決定不去運動。不想為了運動而運動。」
「某一個禮拜五晚上，覺得工作好累，筋疲力竭了，平常我會做一點家事， 看書或運動，但 那天我就真的什麼都不想做。我允許自己攤在沙發上。」
「我開始去看中醫，好好調養身體。」
「本來因為很累覺得自己沒有辦法在教練會談中友好的表現而想取消，後來因為覺得自己需要充電沒有取消。」
「最近認真的去找私人教練去重訓。。。以前覺得看醫生是煩人的一件事。那天換個心情，去看中醫要等九十分鐘，我就好好的等待。 」
安撫的定義
伯恩對“安撫”一詞意指嬰兒對於撫摸的需求。。。。這也呼應的Gary Chapman所謂五種愛的語言中的“親密的肢體接觸”身體的接觸。
成人後我們依然需要肢體接觸，但我們學會了用其他形式的關注代替肢體撫摸，比如一個微笑，一個稱讚，或者一個皺眉或責罵。這些都表明我們的存在得到了關注。伯恩用關注飢渴表示我們對於他人關注的需求。而這個關注可能是正面的，比如微笑，稱讚。皺眉或責罵這種讓人不舒服的行為，雖然不舒服，但仍代表我受到關注，代表我存在著。
安撫是關注的單位。我們對這種交流非常熟悉，因此不經考慮就做出來了。但如果對方未如我們預期的給我們回應（安撫），我們需要安撫，如果得不到，我們會產生剝奪感。
剝奪感會怎樣呢？當我們安撫不足，或質量不足，我們可能就會開始玩心理遊戲，開始曖昧溝通，讓我們更無法獲得質量好的安撫。
爲什麼要以「安撫」為主題？尤其我們越來越大，身上有很多角色，開始習慣去安撫別人，隨時偵測身邊的人誰有需要，看到了，立刻送上一個安撫奶嘴。
我們忙著去安撫別人。可是我們經常忘記，或是不知道如何安撫自己。
💡 安撫不是技巧，是一種能力
自我安撫不是什麼技巧，也不是一種你要達到某個效果的方式，而是一種能力，是你可以越來越熟悉、熟練，變成你生命裡的一種穩定支持的方式。」
我們很擅長照顧別人，可是當我們面對自己的狀態，常常是用很多很大的力氣想要趕快回穩、回到可以工作、可以應付生活的樣子。
這樣的過度補位與逼迫，讓很多人變得不會照顧自己，甚至無法安撫自己。
🧘♀️ 正面安撫 vs. 負面安撫
安撫有正面與負面，前者能帶給人舒適感受，後者則可能引起不適。 正面安撫的例子包括讚賞、肯定和微笑，而負面安撫則包括批評、貶低或忽視。
正面安撫(Positive Strokes): 透過給予正面、積極的體驗來安撫對方，使其感到舒適、快樂或被肯定。
負面安撫(Negative Strokes):透過給予負面、消極的體驗來安撫對方，使其感到不舒服、焦慮或被否定。
有條件安撫是指安撫是建立在特定條件或行為上的。
無條件安撫則是不管對方做了什麼，都給予接納和支持。
組合出以下幾種情況
正面有條件安撫(Positive Conditional Stroke):
定義: 根據行為或成就給予肯定。
例子：「你把房間整理得很乾淨，好厲害！」
正面無條件安撫(Positive Unconditional Stroke):
定義: 無論行為或成就如何，都給予肯定。
例子:「你真可愛。」
負面有條件安撫(Negative Conditional Stroke):
定義: 根據行為或成就給予否定。
例子:「你房間怎麼這麼亂，一點都不像話！」
負面無條件安撫(Negative Unconditional Stroke):
定義: 無論行為或成就如何，都給予否定。
例子:「你真笨。」
我們透過畫自己的安撫圖來看看，我們經常選擇哪種安撫方式。
「我發現我很難要求安撫，無論是正面或負面。我覺得以後我要多把我的需要說出來，多去要求。」
「我發現我很難給予安撫，尤其是正面安撫。因為在我的標準裡，許多情況沒有達到我要給予安撫的標準。」
「我發現我離開職場以後，由於不需要改正以符合組織的需要，對於要求副相安撫的需要比較沒那麼高。而現在的工作情況提供了我許多機會去給予正面安撫。對於這樣的改變，我很滿意。」
「我很難接受正面安撫，卻經常去尋求負面安撫，好像有點病態。」
🎧 真實的聲音
理智上我們都知道要給予安撫，也需要好好照顧自己的需要。但實際情況是，當我們需要的聲音透過情緒或身體告訴我們時，內在另一個聲音又冒了出來 –
你不應該懶惰。。。
你不可以辜負別人的期望。。。
你要有紀律。。。
你不值得。。。
兩個聲音打架時，這個CP(控制型父母)通常打贏了，所以需要之聲就被壓了下來。
📌 以滋養型父母照顧自己
我的長處是NP(滋養型父母)，但我都把這個優勢拿來滋養別人。所以換個視角，以NP取代CP，允許自己接受自己的滋養父母來照顧自己的需要。透過這個方式，自己的自由兒童被滋養充分之後，也許就有機會展現出來，表達自己的真實情感與需要，進而能去要求安撫，或自我安撫。
「很多人都以為安撫是一種『處理』，但我覺得它更像是一種『陪著』。你不需要馬上轉換狀態，只要不要離開你自己。」
📬 延伸邀請：自我安撫實踐社群
《我想學會安撫自己：自我安撫社群》- 這是我想要創造的一個陪伴場域，我們不是要追求改變，而是練習慢慢靠近自己。
這個社群將以 4 週為期，每週一個主題、一段書寫、一個身體或生活練習，適合正在尋找自我穩定節奏的你。
📌 有興趣的朋友可先登記通知表單。
✨ 結語
這一晚的 ME CLUB，不是為了解決問題，也不是讓大家變得更堅強。而是讓我們都有機會停下來。
「我現在的樣子，也沒關係。」
「我可以陪我自己一會兒。」
謝謝那一晚願意到場的人，也謝謝正在讀這篇文章的你。
願我們都在各自的日子裡，找到屬於自己的安撫方式。
